1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CóMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios, jueces... Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡¡zas!! . Después se trabaja al 100%.
Mostrando entradas con la etiqueta clases. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta clases. Mostrar todas las entradas
domingo, 6 de julio de 2008
miércoles, 2 de julio de 2008
MAS MIERDAS
Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).
Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el water no sale nada.
Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.
Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.
Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.
Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.
Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.
Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos en*******r.
Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.
Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.
Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...
Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.
Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.
Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el water no sale nada.
Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.
Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.
Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.
Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.
Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.
Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos en*******r.
Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.
Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.
Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...
Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.
Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.
Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
MAS TIPOS DE CACAS
* Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.
* Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro
para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
* Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel
higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
* Caca "humeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo humedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la raja y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
* Caca "Encore": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que
todavia queda mas por cagar.
* Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse
convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello
y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto y verde del esfuerzo.
* Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales
proporciones epicas, que la mierda supera la linea del agua del
inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente ...
* Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser
escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
* Caca "alcoholica": Muy comun despues de una noche de beber y beber.
Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las
paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente
olorosa y tiene una consistencia poco solida.
* Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el water, pero al cabo de unos minutos sin poder
cagar, decide regresar mas tarde.
* Caca "Parto dificil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa
que el mojon esta saliendo atravesado.
* Caca "Splash!": Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer
en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciendonos enojar.
* Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno
suele pensar que su culo debe estar poseido por el demonio.
* Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
* Caca "Espia": Dicese de aquella que despues de haber jalado la
cadena, regresa sorpresivamente.
* Caca "De Exhibicion": La clase de cagada tan monstruosa, que es
dificil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador
suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita
arrojar el papel higienico para no obstruir la vision de su obra.
*Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante solida, pero
cuando uno aprieta el boton parece explotar en miles de pequeños
pedazos.
* Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa
interior (tambien conocida como pinturazo).
* Caca "dracula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico.
* Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por
mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos
instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
* Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede
aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero...adivina
que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!
* Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hara para pasar por el water cuando uno tire la cadena...
*Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
* Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7
colores distintos.
* Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el mojon, que una vez
que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo
a algun amigo.
* Caca "Dietetica": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3
kilos.
* Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, dia tras dia.
Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
* Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
* Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel...
* Caca "Anonima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y
nadie se adjudica su autoria.
* Caca "Suicida": Ese mojon que intenta irse por el water aun antes de
apretar el boton.
* Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir
suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
* Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, despues de cagar, observa que no hay papel Suelen sacrificarse las hojas del periodico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetin e incluso el tubo de carton
del rollo de papel vacio, finamente despegado capa por capa y
enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al
material resultante.
* Caca "Rapida":Es aquella que no te da tiempo de sentarte en la taza y te lo haces encima.
* Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro
para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
* Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel
higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
* Caca "humeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo humedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la raja y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
* Caca "Encore": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que
todavia queda mas por cagar.
* Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse
convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello
y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto y verde del esfuerzo.
* Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales
proporciones epicas, que la mierda supera la linea del agua del
inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente ...
* Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser
escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
* Caca "alcoholica": Muy comun despues de una noche de beber y beber.
Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las
paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente
olorosa y tiene una consistencia poco solida.
* Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el water, pero al cabo de unos minutos sin poder
cagar, decide regresar mas tarde.
* Caca "Parto dificil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa
que el mojon esta saliendo atravesado.
* Caca "Splash!": Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer
en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciendonos enojar.
* Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno
suele pensar que su culo debe estar poseido por el demonio.
* Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
* Caca "Espia": Dicese de aquella que despues de haber jalado la
cadena, regresa sorpresivamente.
* Caca "De Exhibicion": La clase de cagada tan monstruosa, que es
dificil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador
suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita
arrojar el papel higienico para no obstruir la vision de su obra.
*Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante solida, pero
cuando uno aprieta el boton parece explotar en miles de pequeños
pedazos.
* Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa
interior (tambien conocida como pinturazo).
* Caca "dracula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico.
* Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por
mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos
instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
* Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede
aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero...adivina
que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!
* Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hara para pasar por el water cuando uno tire la cadena...
*Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
* Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7
colores distintos.
* Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el mojon, que una vez
que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo
a algun amigo.
* Caca "Dietetica": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3
kilos.
* Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, dia tras dia.
Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
* Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
* Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel...
* Caca "Anonima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y
nadie se adjudica su autoria.
* Caca "Suicida": Ese mojon que intenta irse por el water aun antes de
apretar el boton.
* Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir
suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
* Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, despues de cagar, observa que no hay papel Suelen sacrificarse las hojas del periodico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetin e incluso el tubo de carton
del rollo de papel vacio, finamente despegado capa por capa y
enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al
material resultante.
* Caca "Rapida":Es aquella que no te da tiempo de sentarte en la taza y te lo haces encima.
miércoles, 25 de junio de 2008
REFLEXIONES SOBRE EL PEDO
Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después.
Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.
Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .
Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.
Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.
Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"
Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.
Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .
Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.
Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.
Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"
MAS DE CUATRO PEDOS
A veces silencioso, a veces oloroso, con disimulo, con elegancia, con vergüenza, con picardía, con indiferencia,... si es que levantas una piedra y te encuentras cuatro pedos!! je je.. porque al fin y al cabo todo el mundo pede, ya sea consciente o inconscientemente, de noche o de día, chico, chica, o perro,... pero sí, nadie se salva del placer!
Unos lo esconden, a otros les da lo mismo, hay algunos que se hacen los suecos y miran al de al lado para hecharle la culpa con la sutil frase de ¡¡uyy que mal huele!! (que si vas dos en un ascensor como que no cuela mucho)
Pero es que comer o beber cualquier cosa nos da gases. De hecho, es normal que nos tiremos entre 15 y 20 pedos al día. Cuando comemos o bebemos el aire nos entra al tragar, y hay que sacarlo de alguna manera.
En las colonias de bacteria shacked dentro de nuestro tubo digestivo, en el proceso de convertir nuestras comidas en sustancias nutritivas útiles, estos microbios que mascan el alimento, producen un subproducto maloliente de hidrógeno sulfide el gas - el mismo hedor que emana de huevos podridos.
Aunque la respuesta gaseosa de la bacteria al alimento se diferencia de persona a persona, es decir, todos pedos no huelen igual, los ingredientes que más generan gases son los azúcares, sobre todo los cuatro siguientes:
.la furctosa: un ingrediente natural en plantas (cebollas, grano, trigo, peras,..).
.la lactosa: el ingrediente dulce natural de la Leche.
.la "raffinose": encontrada en las judías, el brécol, la coliflor, la col, el espárrago y otras verduras.
.el sorbitol - Encontrado en casi todas las frutas, este azúcar indigesto es también son usado como un dulcificante artificial en "la dieta", en los chicles, caramelos,... (si os fijais en los chicles que contienen sorbitol se indica en el paquete que una una ingesta masiva puede producir diarrea).
Siempre había oído que la legumbre (sobre todo judía y garbanzos), la pimienta, la col, y todas esas comidas copiosas daban gases, pero visto lo visto,... el simple hecho de comer o beber, aunq sea agua, nos da gases.
Si queréis saber más sobre los pedos en la wikipedia y en esta web hay más historia y curiosidades.
Bueno y aunque hay infinidad de pedos, esta es una pequeña clasificación de esas que corren por Internet, (o Interñet como diríamos en España! jajaa):
NORMALES Y CORRIENTES son obviamente los más frecuentes, son parientes próximos de los furtivos (más abajo), pero salen con menos fuerza. generalmente se practican entre personas que se tienen confianza entre sí, alguien del grupo se tira el primero, y eso anima al resto a decidirse.
NERVIOSOS se expulsa en lugares donde el pedómano no quiere que los demás se enteren. seguro que ya has visto a personas en la biblioteca, el supermercado y por la calle tirándose ese tipo de pedos. normalmente se controlan, son de volumen muy bajo y se requiere gran destreza para dominar la técnica.
DE TOS sale cuando el pedómano intenta encubrirlo tosiendo, pero no siempre lo logra. normalmente el sujeto se va a una esquina del recinto en el que se encuentra, y entre tos y tos deja salir uno de estos pedos, lo importante es conseguir coordinar la expulsión del pedo con la tos, ya que a veces el pedo resulta ser más largo de lo esperado!!
PEGAJOSO tiene un sonido acuoso. generalmente nos avisa de que algo está al llegar, y es necesario ir al lavabo urgentemente, la variante mojada indica que ya es demasiado tarde.
VENDAVAL es similar al furtivo (véase más abajo), pero llega con un sonido más aéreo, como un fuerte viento, me recuerda a un vendaval. el pedómano expulsa los gases de forma rápida generando carcajadas entre aquéllos que tienen el honor de presenciar tal acontecimiento.
CON PRESIÓN es muy fácil de identificar, da la impresión de que la ropa interior de la víctima le va tan apretada que casi produce dolor. normalmente da tiempo a llegar al retrete, si uno es lo suficientemente educado para hacerlo en privado, claro.
FURTIVO este es mi preferido. es fuerte, ruidoso y siempre llama la atención de alguien. las características del pedo furtivo se dejan ver en otros pedos también, pero no nos engañemos un pedo furtivo es un señor pedo, un furioso fluido de gases.
Unos lo esconden, a otros les da lo mismo, hay algunos que se hacen los suecos y miran al de al lado para hecharle la culpa con la sutil frase de ¡¡uyy que mal huele!! (que si vas dos en un ascensor como que no cuela mucho)
Pero es que comer o beber cualquier cosa nos da gases. De hecho, es normal que nos tiremos entre 15 y 20 pedos al día. Cuando comemos o bebemos el aire nos entra al tragar, y hay que sacarlo de alguna manera.
En las colonias de bacteria shacked dentro de nuestro tubo digestivo, en el proceso de convertir nuestras comidas en sustancias nutritivas útiles, estos microbios que mascan el alimento, producen un subproducto maloliente de hidrógeno sulfide el gas - el mismo hedor que emana de huevos podridos.
Aunque la respuesta gaseosa de la bacteria al alimento se diferencia de persona a persona, es decir, todos pedos no huelen igual, los ingredientes que más generan gases son los azúcares, sobre todo los cuatro siguientes:
.la furctosa: un ingrediente natural en plantas (cebollas, grano, trigo, peras,..).
.la lactosa: el ingrediente dulce natural de la Leche.
.la "raffinose": encontrada en las judías, el brécol, la coliflor, la col, el espárrago y otras verduras.
.el sorbitol - Encontrado en casi todas las frutas, este azúcar indigesto es también son usado como un dulcificante artificial en "la dieta", en los chicles, caramelos,... (si os fijais en los chicles que contienen sorbitol se indica en el paquete que una una ingesta masiva puede producir diarrea).
Siempre había oído que la legumbre (sobre todo judía y garbanzos), la pimienta, la col, y todas esas comidas copiosas daban gases, pero visto lo visto,... el simple hecho de comer o beber, aunq sea agua, nos da gases.
Si queréis saber más sobre los pedos en la wikipedia y en esta web hay más historia y curiosidades.
Bueno y aunque hay infinidad de pedos, esta es una pequeña clasificación de esas que corren por Internet, (o Interñet como diríamos en España! jajaa):
NORMALES Y CORRIENTES son obviamente los más frecuentes, son parientes próximos de los furtivos (más abajo), pero salen con menos fuerza. generalmente se practican entre personas que se tienen confianza entre sí, alguien del grupo se tira el primero, y eso anima al resto a decidirse.
NERVIOSOS se expulsa en lugares donde el pedómano no quiere que los demás se enteren. seguro que ya has visto a personas en la biblioteca, el supermercado y por la calle tirándose ese tipo de pedos. normalmente se controlan, son de volumen muy bajo y se requiere gran destreza para dominar la técnica.
DE TOS sale cuando el pedómano intenta encubrirlo tosiendo, pero no siempre lo logra. normalmente el sujeto se va a una esquina del recinto en el que se encuentra, y entre tos y tos deja salir uno de estos pedos, lo importante es conseguir coordinar la expulsión del pedo con la tos, ya que a veces el pedo resulta ser más largo de lo esperado!!
PEGAJOSO tiene un sonido acuoso. generalmente nos avisa de que algo está al llegar, y es necesario ir al lavabo urgentemente, la variante mojada indica que ya es demasiado tarde.
VENDAVAL es similar al furtivo (véase más abajo), pero llega con un sonido más aéreo, como un fuerte viento, me recuerda a un vendaval. el pedómano expulsa los gases de forma rápida generando carcajadas entre aquéllos que tienen el honor de presenciar tal acontecimiento.
CON PRESIÓN es muy fácil de identificar, da la impresión de que la ropa interior de la víctima le va tan apretada que casi produce dolor. normalmente da tiempo a llegar al retrete, si uno es lo suficientemente educado para hacerlo en privado, claro.
FURTIVO este es mi preferido. es fuerte, ruidoso y siempre llama la atención de alguien. las características del pedo furtivo se dejan ver en otros pedos también, pero no nos engañemos un pedo furtivo es un señor pedo, un furioso fluido de gases.
jueves, 19 de junio de 2008
CLASIFICACIÓN DE MIERDAS
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas
al inodoro. No hay nada.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero
cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y
terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el
cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y
casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo
apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el
baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es
el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las algas
mojadas con el agua del inodoro.
LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al
tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.
LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en
tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo
antes de apretar el botón.
MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser
archivada en los anales de la historia para admiración de futuras
generaciones.
LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que
por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será
afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún
tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es
conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.
MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite
haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta
burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta
curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada
en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un
evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas
té quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro
hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la
mierda "Perro San Bernardo."
LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que
jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la
del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de
cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece
nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el
riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado
e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.
LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda
"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al
baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
al inodoro. No hay nada.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero
cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y
terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el
cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y
casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo
apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el
baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es
el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las algas
mojadas con el agua del inodoro.
LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al
tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.
LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en
tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo
antes de apretar el botón.
MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser
archivada en los anales de la historia para admiración de futuras
generaciones.
LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que
por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será
afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún
tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es
conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.
MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite
haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta
burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta
curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada
en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un
evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas
té quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro
hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la
mierda "Perro San Bernardo."
LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que
jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la
del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de
cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece
nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el
riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado
e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.
LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda
"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al
baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
miércoles, 18 de junio de 2008
CAGADAS FRUSTRADAS
LA CAGADA FANTASMA: Es cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel, pero nada en el inodoro.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA ENFADOSA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.
LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.
LA CAGADA FRUSTRADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres pedos.
LA CAGADA DECEPCIONANTE: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.
LA CAGADA DE TERROR: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.
LA CAGADA EXORCISTA: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar ves un tremendo demonio.
LA CAGADA DRAGON ECUPE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.
LA CAGADA ANACONDA: Es cuando el mojón es tan largo que ves una cuello saliendo del agua
LA CAGADA IMPACTO PROFUNDO Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.
LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que evacuar la casa.
LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.
LA CAGADA PESADILLA: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.
LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.
LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.
LA CAGADA OLIMPICA: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.
LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.
LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.
LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.
LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones.
LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc.), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.
LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.
LA CAGADA COLA DE CABALLO: Cuando cagas verde.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA ENFADOSA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.
LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.
LA CAGADA FRUSTRADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres pedos.
LA CAGADA DECEPCIONANTE: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.
LA CAGADA DE TERROR: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.
LA CAGADA EXORCISTA: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar ves un tremendo demonio.
LA CAGADA DRAGON ECUPE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.
LA CAGADA ANACONDA: Es cuando el mojón es tan largo que ves una cuello saliendo del agua
LA CAGADA IMPACTO PROFUNDO Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.
LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que evacuar la casa.
LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.
LA CAGADA PESADILLA: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.
LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.
LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.
LA CAGADA OLIMPICA: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.
LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.
LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.
LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.
LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones.
LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc.), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.
LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.
LA CAGADA COLA DE CABALLO: Cuando cagas verde.
MAS CAGADAS.....
1. Cagada: Cagada normal, un trozo de mierda sin valor.
2: Cagada Abundante: Cagada que, de ser tan copiosa, no se va del pozo del inodoro aunque tires 30 veces de la cadena.
3. Cagada Comestible: Es una cagada que tiene aun trozos de comida sin digerir.
4: Cagada Hardcore: Lo mismo que la cagada abundante, pero te cuesta lágrimas de sangre expulsarla, de tan grande que es.
5: Cagada "Lite": Tanta necesidad de ir al cuarto de baño y luego es enana.
6: Cagada Inexistente: Colega, donde esta mi mierda?
7: Cagada a la Italiana: Es una fina y mas o menos con forma de spagetti. Te sale como si fuera la pasta que te comiste a la hora de comer.
8: Cagada Liquida: La mas peligrosa que existe. Pones la ropa interior hecha un asco aunque te limpies mil veces.
9: Cagada Superior: Dios mio, pero de verdad tenia tanta mierda en el intestino?
10: Cagada Régimen Alimentario: Es de color verde.
11: La Cagada del Tio Tom: Huele tan mal que vomitarias. La suelen soltar los abuelos.
12: La Cagada de la Tía Marta: No huele. De verdad que has ido al inodoro, tía?
13: La Cagada Flotante: Alguien se olvido de tirar de la cadena...
14: Cagada Windows: Cuando estas en el inodoro con el portátil.
15: Cagada Figurada: Se parece a una patata, a la cara de tu herman@...
2: Cagada Abundante: Cagada que, de ser tan copiosa, no se va del pozo del inodoro aunque tires 30 veces de la cadena.
3. Cagada Comestible: Es una cagada que tiene aun trozos de comida sin digerir.
4: Cagada Hardcore: Lo mismo que la cagada abundante, pero te cuesta lágrimas de sangre expulsarla, de tan grande que es.
5: Cagada "Lite": Tanta necesidad de ir al cuarto de baño y luego es enana.
6: Cagada Inexistente: Colega, donde esta mi mierda?
7: Cagada a la Italiana: Es una fina y mas o menos con forma de spagetti. Te sale como si fuera la pasta que te comiste a la hora de comer.
8: Cagada Liquida: La mas peligrosa que existe. Pones la ropa interior hecha un asco aunque te limpies mil veces.
9: Cagada Superior: Dios mio, pero de verdad tenia tanta mierda en el intestino?
10: Cagada Régimen Alimentario: Es de color verde.
11: La Cagada del Tio Tom: Huele tan mal que vomitarias. La suelen soltar los abuelos.
12: La Cagada de la Tía Marta: No huele. De verdad que has ido al inodoro, tía?
13: La Cagada Flotante: Alguien se olvido de tirar de la cadena...
14: Cagada Windows: Cuando estas en el inodoro con el portátil.
15: Cagada Figurada: Se parece a una patata, a la cara de tu herman@...
CAGADAS DUPLICADAS
Cagada ‘lámpara de Aladino’:
Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos.
Cagada amnésica:
Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.
Cagada ‘levanta ánimos’:
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Cagada víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.
Cagada fantasma:
Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.
Cagada limpia:
Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.
Cagada húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Cagada ’segunda edición’:
Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.
Cagada ‘infla-venas’:
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto.
Isla cagada:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.
Cagada explosiva:
Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Cagada alcohólica:
Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.
Cagada ‘Quiero pero no puedo’:
Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Cagada ‘parto difícil’:
Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.
Cagada Splash!:
Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.
Cagada exorcista:
Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Cagada de la alta sociedad:
El tipo de cagada que no tiene olor.
Cagada de exhibición:
La clase de cagada tan monstruosa que es díficil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. ·
Cagada desintegrable:
Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno apreta el botón parace explotar en miles de pequeños pedazos.
Cagada estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Cagada sorpresita:
Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero… ¿adivinen que?…
Cagada Papá Noel:
Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón
Cagada Titanic:
Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Cagada arco iris:
Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Cagada orgullosa:
Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Cagada dietética:
Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Cagada ritual:
Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como ‘No puedo dormir sin mi cago de las 21:30′
Cagada gruñona:
La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Cagada mosca:
Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
Cagada anónima:
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Cagada suicida:
Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.
Cagada ‘¿y ahora…?’:
Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos.
Cagada amnésica:
Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.
Cagada ‘levanta ánimos’:
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Cagada víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.
Cagada fantasma:
Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.
Cagada limpia:
Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.
Cagada húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Cagada ’segunda edición’:
Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.
Cagada ‘infla-venas’:
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto.
Isla cagada:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.
Cagada explosiva:
Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Cagada alcohólica:
Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.
Cagada ‘Quiero pero no puedo’:
Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Cagada ‘parto difícil’:
Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.
Cagada Splash!:
Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.
Cagada exorcista:
Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Cagada de la alta sociedad:
El tipo de cagada que no tiene olor.
Cagada de exhibición:
La clase de cagada tan monstruosa que es díficil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. ·
Cagada desintegrable:
Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno apreta el botón parace explotar en miles de pequeños pedazos.
Cagada estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Cagada sorpresita:
Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero… ¿adivinen que?…
Cagada Papá Noel:
Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón
Cagada Titanic:
Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Cagada arco iris:
Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Cagada orgullosa:
Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Cagada dietética:
Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Cagada ritual:
Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como ‘No puedo dormir sin mi cago de las 21:30′
Cagada gruñona:
La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Cagada mosca:
Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
Cagada anónima:
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Cagada suicida:
Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.
Cagada ‘¿y ahora…?’:
Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
TIPOS PEDORROS
Los que se tiran peos, se catalogan de las siguientes formas:
audaz : el que se atreve a tirarse peos sabiendo que tiene colitis.
hipócrita : el que se tira los peos y le hecha la culpa al perro.
infantil : el que le gusta tirarse peos en la tina para ver como salen burbujas.
pirómano : el que le gusta tirarse peos pa' puro prenderse un fósforo en el poto y prenderlos
vanidoso : es el que le encantan el olor de sus peos.
egocéntrico: es el que se tira peos pa' puro hacerse notar.
ninja : es el que se tira esos peos piolas, pero dejan la media caga.
sufrido : es el que se tira los peos fuertes y le queda el hoyo del poto irrita'o.
masoquista : es el que se tira los peos con fuerza y los grita a toda raja.
fiestero : es el que celebra cada peo que se tira el chancho de mierda.
disimula'o : es el que se tira un peo hediondo y mueve la mano para que se desvanezca.
científico : es el que se mete una botella en el poto y luego se tira el peo para analizarlo al otro día.
orgulloso : el que se tira el peo y se lo comenta a todos sus amigos.
tonto : el que se tira el peo y luego mira pa'ver donde se jue'.
educado : el que se tira una peo y dice :"oh ! me tire un pedo..." y pide disculpas a la gente.
audaz : el que se atreve a tirarse peos sabiendo que tiene colitis.
hipócrita : el que se tira los peos y le hecha la culpa al perro.
infantil : el que le gusta tirarse peos en la tina para ver como salen burbujas.
pirómano : el que le gusta tirarse peos pa' puro prenderse un fósforo en el poto y prenderlos
vanidoso : es el que le encantan el olor de sus peos.
egocéntrico: es el que se tira peos pa' puro hacerse notar.
ninja : es el que se tira esos peos piolas, pero dejan la media caga.
sufrido : es el que se tira los peos fuertes y le queda el hoyo del poto irrita'o.
masoquista : es el que se tira los peos con fuerza y los grita a toda raja.
fiestero : es el que celebra cada peo que se tira el chancho de mierda.
disimula'o : es el que se tira un peo hediondo y mueve la mano para que se desvanezca.
científico : es el que se mete una botella en el poto y luego se tira el peo para analizarlo al otro día.
orgulloso : el que se tira el peo y se lo comenta a todos sus amigos.
tonto : el que se tira el peo y luego mira pa'ver donde se jue'.
educado : el que se tira una peo y dice :"oh ! me tire un pedo..." y pide disculpas a la gente.
VA DE MAS CAGADAS
LA CAGADA FANTASMA: Es cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel, pero nada en el inodoro.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA MOJADA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.
LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.
LA CAGADA DESEADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres peos.
LA CAGADA MIERDA: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.
LA CAGADA DE MIEDO: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.
LA CAGADA DE MADRE: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar bautizas el mojón.
LA CAGADA DE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.
LA GRAN CAGADA: Es cuando el mojón es tan largo que sobresale del nivel del agua.
LA CAGADA SALPICANTE: Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.
LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que salir corriendo del lugar.
LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.
LA CAGADA DESBORDANTE: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.
LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.
LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.
LA CAGADA FRUSTRANTE: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.
LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.
LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.
LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.
LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones de choclitos.
LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.
LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA MOJADA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.
LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.
LA CAGADA DESEADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres peos.
LA CAGADA MIERDA: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.
LA CAGADA DE MIEDO: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.
LA CAGADA DE MADRE: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar bautizas el mojón.
LA CAGADA DE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.
LA GRAN CAGADA: Es cuando el mojón es tan largo que sobresale del nivel del agua.
LA CAGADA SALPICANTE: Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.
LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que salir corriendo del lugar.
LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.
LA CAGADA DESBORDANTE: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.
LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.
LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.
LA CAGADA FRUSTRANTE: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.
LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.
LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.
LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.
LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones de choclitos.
LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.
LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.
domingo, 15 de junio de 2008
MIERDAS VARIAS
Bueno, hace ya tiempo os comenté cómo teñir vuestra caca de un marrón muy muy oscuro, casi negro, aquí tenéis un enlace al artí-culo en cuestión: Curiosidades anales.
Pues bien, hoy, por cortesía de mi consejera espiritual, os recomendaré un nuevo tinte fecal. Si queréis una mierda realmente verdosa, no hay nada mejor que acelgas y espinacas...Otras verduras aportan cierto tinte, pero no es demasiado apreciable, y por supuesto, no se acerca ni de lejos al espectacular verde de la caca acelgada o espinacada.
Para terminar, hablar, como no, de esa mierda blancuzca típica de cuando tenemos una gastroenteritis galopante y nos preparan pescadas y arroces en blanco. Aunque ésta caca, acompañada siempre de ese malestar general, suele ser mirada con malos ojos y recelo, quisiera romper una lanza a su favor. Vale, la caca blancuzca es compañera de la enfermedad, pero ella no es la culpable, y tiene su valor artístico, como todas las mierdas, por ello, no la discriminemos.
Pues bien, hoy, por cortesía de mi consejera espiritual, os recomendaré un nuevo tinte fecal. Si queréis una mierda realmente verdosa, no hay nada mejor que acelgas y espinacas...Otras verduras aportan cierto tinte, pero no es demasiado apreciable, y por supuesto, no se acerca ni de lejos al espectacular verde de la caca acelgada o espinacada.
Para terminar, hablar, como no, de esa mierda blancuzca típica de cuando tenemos una gastroenteritis galopante y nos preparan pescadas y arroces en blanco. Aunque ésta caca, acompañada siempre de ese malestar general, suele ser mirada con malos ojos y recelo, quisiera romper una lanza a su favor. Vale, la caca blancuzca es compañera de la enfermedad, pero ella no es la culpable, y tiene su valor artístico, como todas las mierdas, por ello, no la discriminemos.
EL BEBÉ Y SUS CACAS
Es bueno conocer y entender, incluso de cacas, sobretodo si se trata de nuestro bebé. Conocer estas cinco fases de cacas te ayudará a conocer si la evolución de tu bebé es la adecuada.
El meconio, como ya sabemos, es la primera deposición que realiza el bebé. Es expulsado gracias a la acción laxante del calostro y ayuda a eliminar la bilirrubina y a evitar la ictericia Es de un color verde oscuro-negruzco, blando y pegajoso. Está compuesto por líquido amnióntico, vérmix, lanugo y secreciones del tubo digestivo.
Las heces de transición comienzan entre el cuarto y el séptimo día de vida del bebé. La característica principal es el olor un olor bastante fuerte y su aspecto es líquido y verdoso.
Cuando el bebé es alimentado con leche materna las deposiciones presentan un color amarillo dorado, y la textura de éstas es grumosa y blanda. Son las heces de leche materna. Su composición hace que se desarrolle en el intestino del bebé un tipo de bacterias beneficiosas que impiden que crezcan otras más dañinas.
Las heces de leche artificial son características por un color amarillo-marrón claro, son más consistentes y con grumos blanquecinos.
La diarrea es un síntoma de infección o cambio de alimentación. Si el bebé toma el pecho sus heces cambian la consistencia, son más líquidas y más frecuentes; si se alimenta con biberón, las heces se vuelven líquidas, además el bebé está molesto, llora porque le duele la tripa y tiene menos apetito. Es recomendable que el especialista haga su diagnóstico.
El meconio, como ya sabemos, es la primera deposición que realiza el bebé. Es expulsado gracias a la acción laxante del calostro y ayuda a eliminar la bilirrubina y a evitar la ictericia Es de un color verde oscuro-negruzco, blando y pegajoso. Está compuesto por líquido amnióntico, vérmix, lanugo y secreciones del tubo digestivo.
Las heces de transición comienzan entre el cuarto y el séptimo día de vida del bebé. La característica principal es el olor un olor bastante fuerte y su aspecto es líquido y verdoso.
Cuando el bebé es alimentado con leche materna las deposiciones presentan un color amarillo dorado, y la textura de éstas es grumosa y blanda. Son las heces de leche materna. Su composición hace que se desarrolle en el intestino del bebé un tipo de bacterias beneficiosas que impiden que crezcan otras más dañinas.
Las heces de leche artificial son características por un color amarillo-marrón claro, son más consistentes y con grumos blanquecinos.
La diarrea es un síntoma de infección o cambio de alimentación. Si el bebé toma el pecho sus heces cambian la consistencia, son más líquidas y más frecuentes; si se alimenta con biberón, las heces se vuelven líquidas, además el bebé está molesto, llora porque le duele la tripa y tiene menos apetito. Es recomendable que el especialista haga su diagnóstico.
OTRA CLASIFICACIÓN DE LAS CACAS
Clasificacion de Cacas
* Caca "Fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.
* Caca "Fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
* Caca "Perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
* Caca "Húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
* Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.
* Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
* Caca "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
* Caca "Explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
* Caca "Alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
* Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.
* Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.
* Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
* Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
* Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
* Caca "Espía": Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
* Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
* Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
* Caca "Ramita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).
* Caca "Drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico.
* Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
* Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivina que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!
* Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...
* Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
* Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
* Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
* Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
* Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
* Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
* Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel...
* Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
* Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
* Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
* Caca "¿Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
* Caca "Fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.
* Caca "Fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
* Caca "Perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
* Caca "Húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
* Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.
* Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
* Caca "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
* Caca "Explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
* Caca "Alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
* Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.
* Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.
* Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
* Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
* Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
* Caca "Espía": Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
* Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
* Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
* Caca "Ramita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).
* Caca "Drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico.
* Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
* Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivina que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!
* Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...
* Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
* Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
* Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
* Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
* Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
* Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
* Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel...
* Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
* Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
* Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
* Caca "¿Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
sábado, 31 de mayo de 2008
OTRAS CLASIFICACIONES DE PEDOS
Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.
Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .
Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.
Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.
Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .
Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.
Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.
Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
EL OLOR DE MIS PEDOS
Mi secreto es el siguiente.
El olor de mis pedos varía con el material de la silla en la que este mas de 15 minutos sentado. Si estoy sentado en una silla de madera de pino, mis ventosidades pululan libres mofetizando la habitación, cual ambipur equilibrado. Si he pasado la tarde de picnic en un campo de patatas, mis gases apestan a tubérculo ... Una vez, de pequeño sentado en las piernas de mi tía abuela Trini, mis ventosidades tomaron un extraño hálito a berberecho ..
Añado que cada vez que salgo y entro de la despensamicasa tengo que elaborar un plan de batalla ficticia cara a la pared al son de "su generalísimo bonaparte, esta todo dipuesto y preparado para el acecho de los nivelungos orientales" o la leche se me agria en el estómago.
El olor de mis pedos varía con el material de la silla en la que este mas de 15 minutos sentado. Si estoy sentado en una silla de madera de pino, mis ventosidades pululan libres mofetizando la habitación, cual ambipur equilibrado. Si he pasado la tarde de picnic en un campo de patatas, mis gases apestan a tubérculo ... Una vez, de pequeño sentado en las piernas de mi tía abuela Trini, mis ventosidades tomaron un extraño hálito a berberecho ..
Añado que cada vez que salgo y entro de la despensamicasa tengo que elaborar un plan de batalla ficticia cara a la pared al son de "su generalísimo bonaparte, esta todo dipuesto y preparado para el acecho de los nivelungos orientales" o la leche se me agria en el estómago.
miércoles, 21 de mayo de 2008
BREVE HISTORIA DEL PEDO
Desde tiempos de Noé, ha sido una virtud tirarse un Pedo. Al correr del tiempo se fue perfeccionando al arte hasta convertirse en un factor creador de indiscutible belleza.
Hoy la humanidad ha avanzado por el brillante camino de la civilización y ha podido determinar el tipo de persona que se los tira, por el sonido o modulación del Pedo al salir.
Hay Pedos brillantes, sonoros, soplados, inodoros, alegres y calculados, los hay sin excepción de frío, calor de largo o corto metraje y los hay fugitivos y voluntarios.
Su modulación es muy importante y depende de la posición en que este la persona al tirárselo; si esta parada, el pedo saldrá con un sonido opaco cavernoso. Si hace el culito hacia fuera, saldrá mas aguado. Si hace flexión completa como si fuera a juntar cinco centavos, entonces el Pedo saldrá con un sonido perfecto, resonante y melodioso.
Puede lograrse su modulación levantando la pierna hacia atrás. Si el individuo en vez de dejar libre el tránsito al Pedo, frunce y junta las nalgas, comete el peor de los delitos, llamemos PEDICIDIO.
Nunca ahogue un Pedo, pues es su mejor amigo.
Un eminente naturalista psicológico ha tenido una genial idea; identificar las personas por medio del Pedo.
AVERIGÜE SU TIPO Y BUSQUELO EN LA LISTA SIGUIENTE:
- INFELIZ : El que se tira un pedo y se caga.
- ESTRATEGICO : El que se tira un pedo y lo disimula con tos.
- FOTOGENICO : El que se tira un pedo frente al espejo.
- CIENTÍFICO : El que embotella los pedos.
- DE MALA FE : El que se tira un pedo y le hecha la culpa al vecino.
- ANTISOCIAL: Al que no le gustan los pedos ajenos.
- PESIMISTA : El que no se tira un pedo por miedo a cagarse.
- MISERABLE: El que no se tira un pedo por no desgastarse el ano.
- IMPUDICO : El que se tira un pedo y se caga de risa.
- CONCHUDO : El que va a un velorio, se tira un pedo y le echa la culpa al muerto.
- DADIVOSO: El que no le niega un pedo a nadie.
- AMABLE: El que le encantan los pedos de los demás.
- RUIN: El que se tira un pedo y pide disculpas.
- MISTICO: El que se tira un sonoro pedo en misa.
- SINVERGUENZA: El que se tira un pedo en casa y pregunta "quién esta tocando la puerta?"
NOTA: Esta cadena fue inventada por el famoso psicólogo japones SIPUJA SEKAGA.
Su concejo es comer repollo, huevos cocidos, frijoles negros, rábanos y tacos( solo en la Carcochita y/o Hilda) para alcanzar la perfección pedorífica.
Hoy la humanidad ha avanzado por el brillante camino de la civilización y ha podido determinar el tipo de persona que se los tira, por el sonido o modulación del Pedo al salir.
Hay Pedos brillantes, sonoros, soplados, inodoros, alegres y calculados, los hay sin excepción de frío, calor de largo o corto metraje y los hay fugitivos y voluntarios.
Su modulación es muy importante y depende de la posición en que este la persona al tirárselo; si esta parada, el pedo saldrá con un sonido opaco cavernoso. Si hace el culito hacia fuera, saldrá mas aguado. Si hace flexión completa como si fuera a juntar cinco centavos, entonces el Pedo saldrá con un sonido perfecto, resonante y melodioso.
Puede lograrse su modulación levantando la pierna hacia atrás. Si el individuo en vez de dejar libre el tránsito al Pedo, frunce y junta las nalgas, comete el peor de los delitos, llamemos PEDICIDIO.
Nunca ahogue un Pedo, pues es su mejor amigo.
Un eminente naturalista psicológico ha tenido una genial idea; identificar las personas por medio del Pedo.
AVERIGÜE SU TIPO Y BUSQUELO EN LA LISTA SIGUIENTE:
- INFELIZ : El que se tira un pedo y se caga.
- ESTRATEGICO : El que se tira un pedo y lo disimula con tos.
- FOTOGENICO : El que se tira un pedo frente al espejo.
- CIENTÍFICO : El que embotella los pedos.
- DE MALA FE : El que se tira un pedo y le hecha la culpa al vecino.
- ANTISOCIAL: Al que no le gustan los pedos ajenos.
- PESIMISTA : El que no se tira un pedo por miedo a cagarse.
- MISERABLE: El que no se tira un pedo por no desgastarse el ano.
- IMPUDICO : El que se tira un pedo y se caga de risa.
- CONCHUDO : El que va a un velorio, se tira un pedo y le echa la culpa al muerto.
- DADIVOSO: El que no le niega un pedo a nadie.
- AMABLE: El que le encantan los pedos de los demás.
- RUIN: El que se tira un pedo y pide disculpas.
- MISTICO: El que se tira un sonoro pedo en misa.
- SINVERGUENZA: El que se tira un pedo en casa y pregunta "quién esta tocando la puerta?"
NOTA: Esta cadena fue inventada por el famoso psicólogo japones SIPUJA SEKAGA.
Su concejo es comer repollo, huevos cocidos, frijoles negros, rábanos y tacos( solo en la Carcochita y/o Hilda) para alcanzar la perfección pedorífica.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
