LA SEÑORITA PEDORRA

Una mujer entra a una lujosa agencia de BMW.

Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.

Al agacharse para el interior, se le escapa un sonoro peo!!!

Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.

'Buenos días, señorita. En qué le puedo ayudar?'

Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:

'Qué precio tiene este precioso automóvil?'

El vendedor responde: 'Mi querida señorita,
si se le salió un peo al tocarlo,
seguro que se va a cagar cuando le diga el precio!'

CABEZA DE MIERDA

Van Paco y Manolo caminando por una plaza..
Una paloma hace caca en la cabeza de Paco, y éste le pregunta a su amigo tocandose la cabeza:
Oye Manolo, que tengo aqui???
Mierda!!, le responde Manolo
Paco responde:
"Dentro no, hombre afuera, afuera!!!"

MAS MIERDAS

Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).

Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el water no sale nada.

Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.

Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.

Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.

Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.

Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.

Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos en*******r.

Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.

Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.

Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...

Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.

Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.

Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

¡¡ POR SUERTE NO LA PISARON !!

Iban dos borrachos caminando de madrugada por la acera.
¡¡Mira allí!! a alguien se le a derramado helado de chocolate.
¡¡ No, idiota, es de dulce de leche !!.
Estoy seguro que este helado es de chocolate
Si estás tan seguro pruébalo
Sí, es de chocolate, ya lo probé.
Déjame a mí!!!-(lo prueba)- Es de dulce de leche!!!
Entonces pasa por allí un sobrio y les dice:
-!!Borrachos estúpidos¡¡ !!Están comiendo mierda¡¡
A lo que los borrachos contestan:
¡¡Uh!! ¡¿es mierda?! ¡¡por suerte no la hamos pisado!!

¿HABEIS VISTO QUE MIERDA?

Entra un tío en un bar con una mierda en la mano y dice:
Joder ¿habéis visto que mierda?, ¡casi la acabo de pisar!.

CHISTE DE MIERDA

Esto es un tío que se levanta tarde para ir al curro y no le da tiempo ni pararse a cagar. En el autobús el tío se da cuenta de que la cosa se le esta complicando porque parece que tiene una diarrea del copon. Y el autbús que no para...y el tio que va a reventar....y el tio a los 10 minutos no aguanta más se baja los pantalones y se pone a cagar en pleno autobús y deja una montaña de mierda de medio metro de altura. El conductor que lo ha visto por el espejo, para en seco y le dice al tío: "es usted un puerco, pero esto que es? sabe usted que voy a dar parte a a la policia? y le dice el otro: "parte? por mi se la da usted entera!!.

REFLEXIONES SOBRE EL PEDO

Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después.

Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.

Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .

Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.

Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.

Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:

1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.

2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.

4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.

5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.

6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.

7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua

8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.

15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.

17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.

18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.

19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".

20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".

21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.

"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"

ALIENACION SOCIAL

Mis perros me obligan a relacionarme con el "exterior", lo que impide que acabe siendo una alienígena, y no me refiero a los aliens, por los cuales profeso mucho respeto, sino a mi alienación social. Lo de trabajar desde casa tienes su pro y sus contra. Pues eso, ya en la calle, me la paso pisando cacas -que los incivilizados dueños de chuchos no recogen- y aún así, reviso las papeletas que he adquirido para todos los sorteos y, hasta ahora, no he ganado ni un mísero reintegro. No pasa nada, ya estoy tan acostumbrada a ser pobre, que si me volviera millonaria repentinamente, mi existencia se podría complicar. No obstante reconozco que acepto ser pobre, pero preferiría no tener que traer a casa las mierdas que se quedan pegadas en las suelas de mis zapatos. Así que les pido a los dueños de encantadores perritos, que por favor no sean animales y que recojan las deposiciones de sus mascotas. Pero más que de cacas perrunas (me enorgullece afirmar que SIEMPRE recojo las de mis canes), quiero detenerme en las humanas. Las calles y los parques de Madrid están llenos de mierda nacional e importada (de los indigentes autóctonos y de los imigrantes), así como de los papeles impregnados de ese poco glamouroso "paté", con los que esta gente se asea, a fin de que no se les irrite el culete. De todos modos, y sin una pizca de sentimiento xenófobo, hay que diferenciar a los sin techo locales, de los forasteros. Los primeros saben y conocen las "facilidades" que les da la Comunidad, para hacer su vida menos pesarosa. Son muchos, pero no tantos como el contingente de los recién llegados que, seguramente por falta de comunicación y para mantener su identidad, se instalan en "colonias". Hay muchas zonas de Madrid que parecen hoteles o residencias de indigentes extranjeros. Pienso que el Gobierno local debería ayudarles y recolocarles en algún sitio mínimamente respetable en el que ellos puedan comenzar a organizar una nueva vida, sin que el resto de la gente les señale como una "plaga". Otra cosa, y no sólo adjudicable a la gente que vive en la calle, son los meódromos al aire libre. Hay muros, paredes y vías en los que es imposible pasar sin taparse la nariz, para contener las arcadas. Entiendo que todos tenemos que comer, y que también es necesario eliminar lo que ingerimos. Lo que no me cabe en la cabeza es que haya individuos que dejen sus "regalitos apestosos", al alcance de niños y de mascotas. Mi perrito, un auténtico trasto indomable, es muy dado a comer todo lo que pilla en su camino, lo que incluye precisamente toda esa mierdería. En cuestión de gustos... Ya se sabe, pero me he gastado un pastón en veterinaria para curarle una infección de hígado y vesícula que consiguió gracias a estos manjares. Tampoco pretendo llevar a la hoguera a esta pobre gente que vive en las vías públicas -ya bastante feo es no tener un hogar- ¿Pero no sería bueno que en la ciudad se instalaran aseos públicos gratuitos para librarnos de tan desagradables visiones y tufos? Mientras el Ayuntamiento no tome cartas en el asunto, lo tengo claro: por una parte, mi pequeño trasto de cuatro patas circulará por la ciudad con un saludable bozal para ahorrar la pasta del veterinario y, segundo, ya no jugaré a nada más. Lo único que sí llega inesperadamente cuando uno pisa mierda es sólo eso, más mierda.

CAGADAS DUPLICADAS

Cagada ‘lámpara de Aladino’:
Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos.

Cagada amnésica:
Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.

Cagada ‘levanta ánimos’:
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

Cagada víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.

Cagada fantasma:
Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.

Cagada limpia:
Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.

Cagada húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Cagada ’segunda edición’:
Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.

Cagada ‘infla-venas’:
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto.

Isla cagada:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.

Cagada explosiva:
Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.

Cagada alcohólica:
Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.

Cagada ‘Quiero pero no puedo’:
Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

Cagada ‘parto difícil’:
Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.

Cagada Splash!:
Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.

Cagada exorcista:
Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.

Cagada de la alta sociedad:
El tipo de cagada que no tiene olor.

Cagada de exhibición:
La clase de cagada tan monstruosa que es díficil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. ·

Cagada desintegrable:
Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno apreta el botón parace explotar en miles de pequeños pedazos.

Cagada estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Cagada sorpresita:
Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero… ¿adivinen que?…

Cagada Papá Noel:
Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón

Cagada Titanic:
Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Cagada arco iris:
Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Cagada orgullosa:
Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.

Cagada dietética:
Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Cagada ritual:
Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como ‘No puedo dormir sin mi cago de las 21:30′

Cagada gruñona:
La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

Cagada mosca:
Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.

Cagada anónima:
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

Cagada suicida:
Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.

Cagada ‘¿y ahora…?’:
Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.

CONSULTA PEDORRA

PREGUNTA AL DOCTOR:
Yo cuando me tiro un pedo lo huelo, y es más.
Cuando me cambio de calzoncillos, me gusta oler la parte donde se ha acumulado el olor de mis cojones antes de echarlos a lavar.
Mi sudor también me gusta.
Y cuando cago, no tengo prisa por salir del cuarto de baño.
Creo que podría ser feliz en una gran montaña hecha por un mezclote de todos mis fluidos y productos físicos.
¿Soy un cerdo?.
RESPUESTA DEL DOCTOR:
Bueno, tus costumbres me dicen que eres un tipo bastante normal, al contrario de la mayoría de la gente. Yo, además, para acentuar los efluvios de mis gayumbos, me los cambio una vez al mes, me los cambio de lao, quiero decir. Les doy la vuelta y los aprovecho por el otro sitio, que está sin usar y no me gustan los derroches.
Receta casera pa matar el aburrimiento:
-No limpiarse el culo en un mes.
-Dejar reposar el ano una media hora tras la última cagada, el día que se desee hacer uso de la receta.
-Una vez reseca la materia residual, conectarse al PC y dejar que la inercia te lleve.
-Juguetear con las calandracas y pelotillas acumuladas en los pelillos.
Recomendado para niños y niñas, lanzar las pelotillas contra la pared produce un placer más intenso que comer pipas...

INODOROS EN LUGAR DE PLATOS

Un restaurante taiwanés ofrece sus comidas servidas en pequeños inodoros occidentales y asiáticos.
Al ingresar al restaurant "Marton" ("inodoro" en chino), el comensal deberá atravesar una puerta con forma de tabla (para inodoros, claro), para luego encontrarse con un ambiente acorde al nombre del lugar, cuyas paredes están repletas de mingitorios.Al sentarse, lo hará sobre cómodos inodoros occidentales, mientras que posará sus singulares platos sobre la variedad asiática de estos artefactos.Lo que ordene vendrá teñido de un color tierra y servido en pequeñas tasas de inodoro, tanto occidentales como orientales, para que el valiente comensal tenga una "experiencia escatológica" única.Eric Wang, creador del restaurant, dice que "la gente viene y se va con esta experiencia especial. Muchos buscan una mayor diversión al mezclar arroz con salsas, asi el plato parece igual que cuando uno se olvida de tirar la cadena; y después se lo comen"

EL DICHOSO UÑERO, JA. JA. JA.

Un catalán de viaje por Madrid entra en un restaurante para reponer fuerzas.
Acomodado por el maître, pide para primer plato sopa.
Al momento, aparece el camarero con el plato de sopa en el antebrazo izquierdo, (como todo buen profesional) pero con el dedo medio (o corazón) de la mano derecha, introducido en el plato.
El catalán con bastante mosqueo, le reprocha:
-¿Como es que me trae el dedo metido en la sopa?
A lo que le responde el madrileño con esa chulería innata:
-Es que tengo un uñero bastante irritado, y el médico me ha recomendado que lo introduzca en algo caliente. Así que solo sigo los consejos del galeno.
-¡¡Pues podía metérselo usted en el culo!!, le contesta el catalán bastante más ofuscado todavía.
A lo que le responde de nuevo el camarero:
-¡¡Acertó usted de pleno, exactamente eso es lo que hago entre plato y plato!!.