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jueves, 26 de marzo de 2009
sábado, 5 de julio de 2008
CADENAS DE MIERDA
A mis amigos y amigas
GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGUN HUEVON A QUIEN MANDARSELAS QUE NO ME LA HAYA MANDADO ANTES A MI. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES MI VIDA HA SIDO UN INFIERNO Y HE ADOPTADO LAS SIGUIENTES ACTITUDES:
1. Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban mi dinero.
2. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior.
3. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA.
4. Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.
5. No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.
6. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas guevadas más.
7. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas mariconas no son más que carne de quizás de que engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.
8. Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
9. Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.
10. Gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas conchas de su madre que venían infestadas con algún virus.
11. Doné unos $100.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
12. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc. estoy mas aburrido que la cresta …
13. Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
14. El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.
15. No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
16. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
17. Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las puras frazadas porque me robaron todas las sábanas.
Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que se me olvidó renviar a 20 guevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de la puta madre.
Y si estas esperando que algún weon(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer un chape en el culo en cuatro patas y no te llegara de vuelta.
NOTA IMPORTANTE
Si no envías este e-mail por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tenís trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la raja pa´ que cuando cagís te acordís hasta de tu abuelita.
Y DE AQUI PA' DELANTE METANSE SUS CADENAS EN LA SOBERANA CUEVA SI ES QUE LA HEMORROIDE SE LOS PERMITE Y NO ME GUEVEEN NUNCA MAS CON ESO DE "Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene"
Un amigo que los quiere.
PD. ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO ESTOY MAS DESCONFIADO QUE LA CRESTA SE LA MANDE A 10 ... POR SI LAS MOSCAS. NO VAYA SER COSA QUE LA VACAS REALMENTE PUEDAN VOLAR Y ME CAIGA FLOR DE CAGASO EN LA CABEZA AL SALIR DE TRABAJO.
GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGUN HUEVON A QUIEN MANDARSELAS QUE NO ME LA HAYA MANDADO ANTES A MI. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES MI VIDA HA SIDO UN INFIERNO Y HE ADOPTADO LAS SIGUIENTES ACTITUDES:
1. Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban mi dinero.
2. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior.
3. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA.
4. Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.
5. No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.
6. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas guevadas más.
7. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas mariconas no son más que carne de quizás de que engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.
8. Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
9. Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.
10. Gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas conchas de su madre que venían infestadas con algún virus.
11. Doné unos $100.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
12. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc. estoy mas aburrido que la cresta …
13. Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
14. El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.
15. No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
16. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
17. Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las puras frazadas porque me robaron todas las sábanas.
Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que se me olvidó renviar a 20 guevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de la puta madre.
Y si estas esperando que algún weon(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer un chape en el culo en cuatro patas y no te llegara de vuelta.
NOTA IMPORTANTE
Si no envías este e-mail por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tenís trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la raja pa´ que cuando cagís te acordís hasta de tu abuelita.
Y DE AQUI PA' DELANTE METANSE SUS CADENAS EN LA SOBERANA CUEVA SI ES QUE LA HEMORROIDE SE LOS PERMITE Y NO ME GUEVEEN NUNCA MAS CON ESO DE "Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene"
Un amigo que los quiere.
PD. ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO ESTOY MAS DESCONFIADO QUE LA CRESTA SE LA MANDE A 10 ... POR SI LAS MOSCAS. NO VAYA SER COSA QUE LA VACAS REALMENTE PUEDAN VOLAR Y ME CAIGA FLOR DE CAGASO EN LA CABEZA AL SALIR DE TRABAJO.
miércoles, 2 de julio de 2008
CABEZA DE MIERDA
Van Paco y Manolo caminando por una plaza..
Una paloma hace caca en la cabeza de Paco, y éste le pregunta a su amigo tocandose la cabeza:
Oye Manolo, que tengo aqui???
Mierda!!, le responde Manolo
Paco responde:
"Dentro no, hombre afuera, afuera!!!"
Una paloma hace caca en la cabeza de Paco, y éste le pregunta a su amigo tocandose la cabeza:
Oye Manolo, que tengo aqui???
Mierda!!, le responde Manolo
Paco responde:
"Dentro no, hombre afuera, afuera!!!"
LA CAGADA DE JAIMITO
Jaimito va al comedor donde sus padres estan charlando con una visita y dice gritando :
- Mama, quiero hacer caca !
La madre, cortadisima, se lo lleva al cuarto de baño y le dice :
- Mira, Jaimito, la proxima vez que quieras hacer caca, di que quieres silbar, de acuerdo ?
- Si, mama...
Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres, que estan dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, la dice :
- Mama, mama, que quiero silbar...
Y la madre, todavia sin despertarse del todo, le contesta :
- Bueno, pues silbale a tu padre en la oreja...
- Mama, quiero hacer caca !
La madre, cortadisima, se lo lleva al cuarto de baño y le dice :
- Mira, Jaimito, la proxima vez que quieras hacer caca, di que quieres silbar, de acuerdo ?
- Si, mama...
Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres, que estan dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, la dice :
- Mama, mama, que quiero silbar...
Y la madre, todavia sin despertarse del todo, le contesta :
- Bueno, pues silbale a tu padre en la oreja...
POEMA DE MIERDA
De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa’ hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!.
Para ti que siempre
estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo…
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa’ hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!.
Para ti que siempre
estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo…
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!
¿CACA O MIERDA?
En la habitacion de un quinto piso, se escucha: --Mujer, el niño se hizo mierda. --No se dice mierda, se dice caca...
Bueno, pues se cayo por la ventana y se hizo caca.
Bueno, pues se cayo por la ventana y se hizo caca.
jueves, 26 de junio de 2008
ANALIZANDO LA MIERDA
Publico.es El ‘abuelo americano’ vivió hace 14.300 años
El ADN de heces fósiles hace retroceder 1.000 años el poblamiento de América
JAVIER YANES - Madrid - 03/04/2008 20:30
Un equipo internacional de científicos, en el que han participado dos investigadores españoles, ha roto definitivamente la barrera de Clovis. Por este nombre se ha conocido a la que hasta mediados del siglo XX se consideraba la más antigua de las poblaciones humanas que ocupó el Nuevo Mundo, fechada en unos 13.000 años.
El trabajo, que se publica el viernes en la edición on-line de la revista Science, ha consistido en el análisis del ADN de coprolitos –heces fósiles– hallados en una cueva de Oregón (EEUU). El resultado confirma que hace 14.300 años los humanos ya habían conquistado América.
El descubrimiento en 1936 de artefactos de origen humano en Clovis, Nuevo México, fue saludado como el hallazgo de los primeros pobladores americanos. El dogma permaneció durante décadas, hasta que otros yacimientos, como el de Monte Verde en Chile, desafiaron esta teoría. Uno de los escépticos fue el antropólogo Luther Cressman, que ya en la década de 1930 dedicó su atención a las cuevas Paisley, en Oregón, donde una mujer había desenterrado huesos de animales antiguos.
Los hallazgos de Cressman en el lugar, que cuestionaban la barrera de Clovis, no lograron el consenso científico, pero sumaron partidarios a la teoría de que el poblamiento de América fue muy anterior.
Un tesoro en los desechos
Explorando el yacimiento de Paisley, el arqueólogo de la Universidad de Oregón David Jenkins recuperó numerosos restos de interés durante las campañas de 2002 y 2003.
El tesoro incluía fragmentos de hilos, cuerdas, cestas, pieles, huesos y puntas de proyectil, además de la joya de la excavación: coprolitos que podían conservar trazas de ADN.
Para el análisis de estas muestras, Jenkins contó con el Centro de Genética Antigua de la Universidad de Copenhague, en Dinamarca. Junto al director del equipo, Eske Willerslev, trabajaban el investigador Juan José Sánchez –hoy en la sede tinerfeña del Instituto Nacional de Toxicología y Ciencias Forenses– y la estudiante de doctorado Nuria Naverán –actualmente, en el Instituto de Medicina Legal de la Universidad de Santiago de Compostela–. Sánchez indica que su participación en el proyecto consistió en “analizar marcadores genéticos en el ADN mitocondrial”, que se transmite por línea materna y que permite reconstruir la historia de la migración humana.
Según Sánchez, su trabajo tuvo que salvar retos técnicos, como demostrar que el material genético “no se había filtrado en la roca desde estratos superiores más modernos” o que las muestras no se habían contaminado con ADN actual. “Al tratarse de europeos estudiando muestras americanas, fue más fácil descartar la contaminación”, explica el científico, “ya que los marcadores son distintos”. Los coprolitos se asignaron a las poblaciones o haplogrupos A2 y B2, que ocuparon América desde Siberia.
A la información genética, se unió la datación de los coprolitos por carbono-14, que, según Sánchez, “aporta puntos de referencia que son clave para ceñirse y establecer la cronología”.
Con esta técnica, la edad estimada es de 14.300 años. Se trata del ADN más antiguo hallado en América, lo que ha sido posible gracias a que el de Paisley “es un yacimiento muy seco y muy bien conservado”, concluye Sánchez.
El ADN de heces fósiles hace retroceder 1.000 años el poblamiento de América
JAVIER YANES - Madrid - 03/04/2008 20:30
Un equipo internacional de científicos, en el que han participado dos investigadores españoles, ha roto definitivamente la barrera de Clovis. Por este nombre se ha conocido a la que hasta mediados del siglo XX se consideraba la más antigua de las poblaciones humanas que ocupó el Nuevo Mundo, fechada en unos 13.000 años.
El trabajo, que se publica el viernes en la edición on-line de la revista Science, ha consistido en el análisis del ADN de coprolitos –heces fósiles– hallados en una cueva de Oregón (EEUU). El resultado confirma que hace 14.300 años los humanos ya habían conquistado América.
El descubrimiento en 1936 de artefactos de origen humano en Clovis, Nuevo México, fue saludado como el hallazgo de los primeros pobladores americanos. El dogma permaneció durante décadas, hasta que otros yacimientos, como el de Monte Verde en Chile, desafiaron esta teoría. Uno de los escépticos fue el antropólogo Luther Cressman, que ya en la década de 1930 dedicó su atención a las cuevas Paisley, en Oregón, donde una mujer había desenterrado huesos de animales antiguos.
Los hallazgos de Cressman en el lugar, que cuestionaban la barrera de Clovis, no lograron el consenso científico, pero sumaron partidarios a la teoría de que el poblamiento de América fue muy anterior.
Un tesoro en los desechos
Explorando el yacimiento de Paisley, el arqueólogo de la Universidad de Oregón David Jenkins recuperó numerosos restos de interés durante las campañas de 2002 y 2003.
El tesoro incluía fragmentos de hilos, cuerdas, cestas, pieles, huesos y puntas de proyectil, además de la joya de la excavación: coprolitos que podían conservar trazas de ADN.
Para el análisis de estas muestras, Jenkins contó con el Centro de Genética Antigua de la Universidad de Copenhague, en Dinamarca. Junto al director del equipo, Eske Willerslev, trabajaban el investigador Juan José Sánchez –hoy en la sede tinerfeña del Instituto Nacional de Toxicología y Ciencias Forenses– y la estudiante de doctorado Nuria Naverán –actualmente, en el Instituto de Medicina Legal de la Universidad de Santiago de Compostela–. Sánchez indica que su participación en el proyecto consistió en “analizar marcadores genéticos en el ADN mitocondrial”, que se transmite por línea materna y que permite reconstruir la historia de la migración humana.
Según Sánchez, su trabajo tuvo que salvar retos técnicos, como demostrar que el material genético “no se había filtrado en la roca desde estratos superiores más modernos” o que las muestras no se habían contaminado con ADN actual. “Al tratarse de europeos estudiando muestras americanas, fue más fácil descartar la contaminación”, explica el científico, “ya que los marcadores son distintos”. Los coprolitos se asignaron a las poblaciones o haplogrupos A2 y B2, que ocuparon América desde Siberia.
A la información genética, se unió la datación de los coprolitos por carbono-14, que, según Sánchez, “aporta puntos de referencia que son clave para ceñirse y establecer la cronología”.
Con esta técnica, la edad estimada es de 14.300 años. Se trata del ADN más antiguo hallado en América, lo que ha sido posible gracias a que el de Paisley “es un yacimiento muy seco y muy bien conservado”, concluye Sánchez.
miércoles, 25 de junio de 2008
PAISES DE MIERDA
¿Existe algún país que no sea "de mierda"?
Circula por la red en los últimos días una página web (paisdemierda.org) en el que David Navarro, un español residente en Israel, realiza una llamada de atención sobre la manipulación con que los medios de comunicación abordan todas las noticias que tengan que ver con Israel. Como ejercicio de réplica, David ha elaborado su propio video, en el que España aparece caracterizada como un “país de mierda” por los siguientes motivos:
Octavo exportador mundial de armas
Malos tratos de género en aumento
Tasa de consumo de cocaina más alta del mundo
Xenofobia y agresiones por motivos raciales
Alto índice de fracaso escolar (30% en secundaria)
Además, el autor de la página ha montado otro video en el que contrasta las imágenes que las televisiones españolas ofrecen de Israel, con la imagen que él mismo tiene de este país. Después, se nos ofrece la posibilidad de responder un cuestionario donde, en contra de prejuicios establecidos, se pretende que Israel aparezca como una sociedad moderna y tolerante.
La página resulta desde luego interesante y sugerente. Ello no impide que tratemos también de buscarle el truco: para empezar, la selección de la información. Las imágenes, lo sabemos, son impactantes y no suelen favorecer el razonamiento. El video que nos presenta sobre España es tan falso como el que ofrece del Israel que él vive. Ni España es el rincón más miserable del planeta ni Israel es un remanso de paz. También está sesgada la información del juego. Podrían elaborarse cuestionarios similares que trataran de sacarle las vergüenzas o de mostrar una imagen determinada de España, Japón o EEUU. Y, por supuesto, también de Israel. Son las cosas de la estadística y el número. Total que Israel, probablemente, no tenga mucho que ver con lo que nos dicen los diarios y las televisiones, pero tampoco sea exactamente lo que uno se imagina si ve el video de David y contesta a las preguntas. Otra cosa es que el utilizar imágenes resulte, a este respecto, mucho más efectivo, pero lo de que una imagen vale más que mil palabras parece un dogma ya fuertemente arraigado en nuestra forma de pensar (o quizás habría que decir de no pensar, quién sabe…).
Dejando de lado la polémica, quizás habría que elaborar un enorme video (o una gran enciclopedia) alrededor de los países de mierda. O del mundo de mierda, que en definitiva lo engloba todo. Lo que quiero decir con esto es que por muy desarrollados, civilizados, modernos y tolerantes que nos pensemos, todos los países tienen aspectos a mejorar: delincuencia, pobreza, paro, racismo, drogas, miseria, hambre, analfabetismo, violación sistemática de derechos humanos… Es verdad que “las mierdas” varían de unos a otros, pero el que quiera presentarse a sí mismo como la punta de lanza de la humanidad no hace más que engañarse: que mire justo debajo de su trasero. La humanidad está aún a medio camino, estamos en la mitad de un parto de miles de años y ni siquiera podemos tener la certeza de que al final logremos alumbrar algo positivo. Aquella idea kantiana del “tosco esbozo” del presente en relación al porvenir puede aplicarse aquí: no te engañes, David, todos vivimos en un país de mierda. Otra cosa es que haya que matizar, y distinguir las de unos y las de otros, y que posiblemente haya países más ensuciados y otros que empiezan (y subrayo lo de empezar) a usar papel higiénico. Y ahí si entran en juego políticos, medios de comunicación, intereses económicos… cuestiones sobre las que hay que discutir con argumentos, y no sólo con videos.
Circula por la red en los últimos días una página web (paisdemierda.org) en el que David Navarro, un español residente en Israel, realiza una llamada de atención sobre la manipulación con que los medios de comunicación abordan todas las noticias que tengan que ver con Israel. Como ejercicio de réplica, David ha elaborado su propio video, en el que España aparece caracterizada como un “país de mierda” por los siguientes motivos:
Octavo exportador mundial de armas
Malos tratos de género en aumento
Tasa de consumo de cocaina más alta del mundo
Xenofobia y agresiones por motivos raciales
Alto índice de fracaso escolar (30% en secundaria)
Además, el autor de la página ha montado otro video en el que contrasta las imágenes que las televisiones españolas ofrecen de Israel, con la imagen que él mismo tiene de este país. Después, se nos ofrece la posibilidad de responder un cuestionario donde, en contra de prejuicios establecidos, se pretende que Israel aparezca como una sociedad moderna y tolerante.
La página resulta desde luego interesante y sugerente. Ello no impide que tratemos también de buscarle el truco: para empezar, la selección de la información. Las imágenes, lo sabemos, son impactantes y no suelen favorecer el razonamiento. El video que nos presenta sobre España es tan falso como el que ofrece del Israel que él vive. Ni España es el rincón más miserable del planeta ni Israel es un remanso de paz. También está sesgada la información del juego. Podrían elaborarse cuestionarios similares que trataran de sacarle las vergüenzas o de mostrar una imagen determinada de España, Japón o EEUU. Y, por supuesto, también de Israel. Son las cosas de la estadística y el número. Total que Israel, probablemente, no tenga mucho que ver con lo que nos dicen los diarios y las televisiones, pero tampoco sea exactamente lo que uno se imagina si ve el video de David y contesta a las preguntas. Otra cosa es que el utilizar imágenes resulte, a este respecto, mucho más efectivo, pero lo de que una imagen vale más que mil palabras parece un dogma ya fuertemente arraigado en nuestra forma de pensar (o quizás habría que decir de no pensar, quién sabe…).
Dejando de lado la polémica, quizás habría que elaborar un enorme video (o una gran enciclopedia) alrededor de los países de mierda. O del mundo de mierda, que en definitiva lo engloba todo. Lo que quiero decir con esto es que por muy desarrollados, civilizados, modernos y tolerantes que nos pensemos, todos los países tienen aspectos a mejorar: delincuencia, pobreza, paro, racismo, drogas, miseria, hambre, analfabetismo, violación sistemática de derechos humanos… Es verdad que “las mierdas” varían de unos a otros, pero el que quiera presentarse a sí mismo como la punta de lanza de la humanidad no hace más que engañarse: que mire justo debajo de su trasero. La humanidad está aún a medio camino, estamos en la mitad de un parto de miles de años y ni siquiera podemos tener la certeza de que al final logremos alumbrar algo positivo. Aquella idea kantiana del “tosco esbozo” del presente en relación al porvenir puede aplicarse aquí: no te engañes, David, todos vivimos en un país de mierda. Otra cosa es que haya que matizar, y distinguir las de unos y las de otros, y que posiblemente haya países más ensuciados y otros que empiezan (y subrayo lo de empezar) a usar papel higiénico. Y ahí si entran en juego políticos, medios de comunicación, intereses económicos… cuestiones sobre las que hay que discutir con argumentos, y no sólo con videos.
jueves, 19 de junio de 2008
ALIENACION SOCIAL
Mis perros me obligan a relacionarme con el "exterior", lo que impide que acabe siendo una alienígena, y no me refiero a los aliens, por los cuales profeso mucho respeto, sino a mi alienación social. Lo de trabajar desde casa tienes su pro y sus contra. Pues eso, ya en la calle, me la paso pisando cacas -que los incivilizados dueños de chuchos no recogen- y aún así, reviso las papeletas que he adquirido para todos los sorteos y, hasta ahora, no he ganado ni un mísero reintegro. No pasa nada, ya estoy tan acostumbrada a ser pobre, que si me volviera millonaria repentinamente, mi existencia se podría complicar. No obstante reconozco que acepto ser pobre, pero preferiría no tener que traer a casa las mierdas que se quedan pegadas en las suelas de mis zapatos. Así que les pido a los dueños de encantadores perritos, que por favor no sean animales y que recojan las deposiciones de sus mascotas. Pero más que de cacas perrunas (me enorgullece afirmar que SIEMPRE recojo las de mis canes), quiero detenerme en las humanas. Las calles y los parques de Madrid están llenos de mierda nacional e importada (de los indigentes autóctonos y de los imigrantes), así como de los papeles impregnados de ese poco glamouroso "paté", con los que esta gente se asea, a fin de que no se les irrite el culete. De todos modos, y sin una pizca de sentimiento xenófobo, hay que diferenciar a los sin techo locales, de los forasteros. Los primeros saben y conocen las "facilidades" que les da la Comunidad, para hacer su vida menos pesarosa. Son muchos, pero no tantos como el contingente de los recién llegados que, seguramente por falta de comunicación y para mantener su identidad, se instalan en "colonias". Hay muchas zonas de Madrid que parecen hoteles o residencias de indigentes extranjeros. Pienso que el Gobierno local debería ayudarles y recolocarles en algún sitio mínimamente respetable en el que ellos puedan comenzar a organizar una nueva vida, sin que el resto de la gente les señale como una "plaga". Otra cosa, y no sólo adjudicable a la gente que vive en la calle, son los meódromos al aire libre. Hay muros, paredes y vías en los que es imposible pasar sin taparse la nariz, para contener las arcadas. Entiendo que todos tenemos que comer, y que también es necesario eliminar lo que ingerimos. Lo que no me cabe en la cabeza es que haya individuos que dejen sus "regalitos apestosos", al alcance de niños y de mascotas. Mi perrito, un auténtico trasto indomable, es muy dado a comer todo lo que pilla en su camino, lo que incluye precisamente toda esa mierdería. En cuestión de gustos... Ya se sabe, pero me he gastado un pastón en veterinaria para curarle una infección de hígado y vesícula que consiguió gracias a estos manjares. Tampoco pretendo llevar a la hoguera a esta pobre gente que vive en las vías públicas -ya bastante feo es no tener un hogar- ¿Pero no sería bueno que en la ciudad se instalaran aseos públicos gratuitos para librarnos de tan desagradables visiones y tufos? Mientras el Ayuntamiento no tome cartas en el asunto, lo tengo claro: por una parte, mi pequeño trasto de cuatro patas circulará por la ciudad con un saludable bozal para ahorrar la pasta del veterinario y, segundo, ya no jugaré a nada más. Lo único que sí llega inesperadamente cuando uno pisa mierda es sólo eso, más mierda.
jueves, 29 de mayo de 2008
LA MIERDA NOS RODEA
Que bello es vivir en Getafe (la mierda nos rodea)
Queridos colegas de la “blogesfera” hoy me gustaría hablar de lo bello que es vivir en Getafe. Sí, en el fondo estoy contento de vivir en un piso de mierda, sin ascensor y rodeado de gentuza (cada uno que entienda por gentuza lo que le dé la gana).
Sí, querido “apigos y apigas”, vivir en Getafe es maravilloso. Un día normal en Getafe es levantarse y tragarse el atascazo de la carretera Toleda (A-42) para llegar al currete tarde. Cuando vuelves a casa a comer, después de haberte chupado otro atasco, después de haberte dormido una siestecita, etc, uno va a darse un paseo y se topa con mierda por todas las partes; empezando por la mierda de farolas que ha puesto nuestro alcalde, siguiendo por la mierda de macetas gigantes que ha puesto nuestro alcalde, la mierda de semáforos de colorines que ha puesto nuestro alcalde, la mierda de obras de la calle Madrid, la mierda de atascazos dentro de la urbe, la mierda de perros que pisas por la calle (esto también estoy seguro de que las pone el alcalde), la mierda de alumbrado ( que falla más que una escopeta de feria), la mierda de bancos inexistentes en algunos barrios, la mierda de NO papeleras en algunos barrios de nuestro querido Getafe, la mierda de aparcamientos (no tenemos y ponemos el coche en cualquier sitio, siendo multados debidamente), la mierda de ECOTASA que nos sigue cobrando el alcalde.
Pero lo mejor es ver como se ríen de nosotros y nos venden la moto con los presupuestos participativos, vuelven a la carga con estas reunioncillas de comprados, los cuales previamente se han reunido en alcaldía y piden lo que les han dicho. Nos dicen que decidamos lo que queremos en nuestro barrio, cuando es obligación del gobierno municipal hacerlo e invertir lo que sea necesario en el mantenimiento y demás. Esto es Getafe y su dictadura Castrista.
Queridos colegas de la “blogesfera” hoy me gustaría hablar de lo bello que es vivir en Getafe. Sí, en el fondo estoy contento de vivir en un piso de mierda, sin ascensor y rodeado de gentuza (cada uno que entienda por gentuza lo que le dé la gana).
Sí, querido “apigos y apigas”, vivir en Getafe es maravilloso. Un día normal en Getafe es levantarse y tragarse el atascazo de la carretera Toleda (A-42) para llegar al currete tarde. Cuando vuelves a casa a comer, después de haberte chupado otro atasco, después de haberte dormido una siestecita, etc, uno va a darse un paseo y se topa con mierda por todas las partes; empezando por la mierda de farolas que ha puesto nuestro alcalde, siguiendo por la mierda de macetas gigantes que ha puesto nuestro alcalde, la mierda de semáforos de colorines que ha puesto nuestro alcalde, la mierda de obras de la calle Madrid, la mierda de atascazos dentro de la urbe, la mierda de perros que pisas por la calle (esto también estoy seguro de que las pone el alcalde), la mierda de alumbrado ( que falla más que una escopeta de feria), la mierda de bancos inexistentes en algunos barrios, la mierda de NO papeleras en algunos barrios de nuestro querido Getafe, la mierda de aparcamientos (no tenemos y ponemos el coche en cualquier sitio, siendo multados debidamente), la mierda de ECOTASA que nos sigue cobrando el alcalde.
Pero lo mejor es ver como se ríen de nosotros y nos venden la moto con los presupuestos participativos, vuelven a la carga con estas reunioncillas de comprados, los cuales previamente se han reunido en alcaldía y piden lo que les han dicho. Nos dicen que decidamos lo que queremos en nuestro barrio, cuando es obligación del gobierno municipal hacerlo e invertir lo que sea necesario en el mantenimiento y demás. Esto es Getafe y su dictadura Castrista.
domingo, 25 de mayo de 2008
EL RESPETO A LA MIERDA
UNA MIERDA EN EL CAMINO,
SE DEBE DE RESPETAR,
PORQUE ESA MIERDA REPRESENTA,
A UN HOMBRE QUE FUE A CAGAR,
Y SI NO CAGA REVIENTA.
SE DEBE DE RESPETAR,
PORQUE ESA MIERDA REPRESENTA,
A UN HOMBRE QUE FUE A CAGAR,
Y SI NO CAGA REVIENTA.
viernes, 23 de mayo de 2008
SOLO ERA UN SIMPLE MIERDA
Quise escribir un poema
Pero escribí algo suave,
a veces era repugnante
a veces, solo era…
Si estoy seguro que no era poesía,
lo se porque era incapaz de mirar,
y estan solo,
al principio no sabia que era
si era un discurso politico,
o solo verborrea alcohólica
Tal ves era un tratado nuevo.
Pero después de varios días y media botella de vodka
Me di cuanta finalmente
No era un poema,
No era digno de un critico con diccionario importado
Era una mierda
Una simple mierda.
Yuryil
Pero escribí algo suave,
a veces era repugnante
a veces, solo era…
Si estoy seguro que no era poesía,
lo se porque era incapaz de mirar,
y estan solo,
al principio no sabia que era
si era un discurso politico,
o solo verborrea alcohólica
Tal ves era un tratado nuevo.
Pero después de varios días y media botella de vodka
Me di cuanta finalmente
No era un poema,
No era digno de un critico con diccionario importado
Era una mierda
Una simple mierda.
Yuryil
PURA MIERDA
Que estas arrepentido que ya no eres el mismo
pura mierda
que todo tu dinero ha sido bien ganado
pura mierda
que toda tu familia la playa no ha gozado
pura mierda
que todo tu dinero no es mexicano
pura mierda
crees que no podras escapar
pero pronto te van a econtrar
crees que no podras escapar
pero pronto te van a econtrar
que estas arrepentido que ya no eres el mismo
pura mierda
que todo tu dinero ha sido bien ganado
pura mierda
que toda tu familia la playa no ha gozado
pura mierda
que todo tu dinero no es mexicano
pura mierda
pura mierda
que todo tu dinero ha sido bien ganado
pura mierda
que toda tu familia la playa no ha gozado
pura mierda
que todo tu dinero no es mexicano
pura mierda
crees que no podras escapar
pero pronto te van a econtrar
crees que no podras escapar
pero pronto te van a econtrar
que estas arrepentido que ya no eres el mismo
pura mierda
que todo tu dinero ha sido bien ganado
pura mierda
que toda tu familia la playa no ha gozado
pura mierda
que todo tu dinero no es mexicano
pura mierda
USOS Y SIGNIFICADOS DE "MIERDA"
Con el propósito de aumentar el nivel cultural de lectores de habla hispana aquí hay unos significados de la palabra Mierda...
UBICACION GEOGRAFICA: Vete a la mierda.
IMPLICACION DE LUGAR: Me fui hasta la mierda.
VALOR DIETETICO: Come mierda.
ADJETIVO CALIFICATIVO: Eres una mierda.
EDUCACION FORMATIVA: Déjate de mierdas.
EGOCENTRISMO: Se cree la gran mierda.
ESCEPTISISMO: No le puedes creer ni mierda.
INCULTURA: No sabe ni mierda.
VENGANZA: Hagámoslo mierda.
ACCIDENTE: Se hizo mierda.
EFECTO VISUAL: No se ve ni mierda.
SENTIDO DEL OLFATO: Huele a mierda.
COMO DESPEDIDA: Vámonos a la mierda.
METAMORFOSIS: Me hice mierda.
ESPECULACION: ¿Que será esa mierda?
SUPERLATIVO: Purisisima mierda.
ESCASEZ: No hay ni mierda.
INSATISFACCION SEXUAL: ¡Es un culo de pura mierda!.
EXPRESION DE ALEGRIA: ¡Que buena mierda!.
VELOCIDAD: Va hecho mierda.
TACAÑO: No regala ni la mierda.
HABITOS ALIMENTICIOS: Es un comemierda.
INDIGESTION: ¡Que comida más mierda!.
CONFORMISMO: Seguimos comiendo mierda.
PASADO IMPERFECTO: Que cagada fue esa mierda.
DELICADEZA: Lleno de mierdas.
IMPERATIVO: Mándalo a la mierda.
COMO ACCION: Hagamos esa mierda:
NEGACION: Ni mierda.
UBICACION GEOGRAFICA: Vete a la mierda.
IMPLICACION DE LUGAR: Me fui hasta la mierda.
VALOR DIETETICO: Come mierda.
ADJETIVO CALIFICATIVO: Eres una mierda.
EDUCACION FORMATIVA: Déjate de mierdas.
EGOCENTRISMO: Se cree la gran mierda.
ESCEPTISISMO: No le puedes creer ni mierda.
INCULTURA: No sabe ni mierda.
VENGANZA: Hagámoslo mierda.
ACCIDENTE: Se hizo mierda.
EFECTO VISUAL: No se ve ni mierda.
SENTIDO DEL OLFATO: Huele a mierda.
COMO DESPEDIDA: Vámonos a la mierda.
METAMORFOSIS: Me hice mierda.
ESPECULACION: ¿Que será esa mierda?
SUPERLATIVO: Purisisima mierda.
ESCASEZ: No hay ni mierda.
INSATISFACCION SEXUAL: ¡Es un culo de pura mierda!.
EXPRESION DE ALEGRIA: ¡Que buena mierda!.
VELOCIDAD: Va hecho mierda.
TACAÑO: No regala ni la mierda.
HABITOS ALIMENTICIOS: Es un comemierda.
INDIGESTION: ¡Que comida más mierda!.
CONFORMISMO: Seguimos comiendo mierda.
PASADO IMPERFECTO: Que cagada fue esa mierda.
DELICADEZA: Lleno de mierdas.
IMPERATIVO: Mándalo a la mierda.
COMO ACCION: Hagamos esa mierda:
NEGACION: Ni mierda.
CLASES DE MIERDA
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario isteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva. [*]
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso. [*]
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario. [*]
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario isteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva. [*]
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso. [*]
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario. [*]
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
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